Relacionamento rebote: características e duração

Para a maioria das pessoas, romper com alguém é um processo doloroso. Terminar com o cônjuge pode nos deixar um sentimento de vazio intenso e, por isso, algumas pessoas buscam rapidamente substituir o amor daquela pessoa com outro relacionamento amoroso. É então quando nos encontramos diante do chamado relacionamento rebote.

Esse tipo de relação surge como uma tentativa de escapar da dor e do luto, proporcionando uma sensação temporária de alívio. No entanto, ao invés de resolver os sentimentos subjacentes, um relacionamento rebote pode apenas mascará-los, adiando o inevitável enfrentamento dos mesmos. É importante reconhecer que a cura emocional vem do interior e não necessariamente de um novo parceiro.

Como posso saber se estou em um relacionamento rebote? A característica principal do relacionamento rebote é o curto período entre a separação e o início do novo relacionamento. Por outro lado, também podemos encontrar outras características que podem nos indicar que estamos em um relacionamento rebote como:

Dor

Quando você está com seu novo companheiro ou companheira, a mente se esquiva da dor que sentiu na separação. Mas, quando isso desaparece, a dor e a sensação de vazio reaparecem. Isso pode indicar que não estamos realmente apaixonados pela outra pessoa, mas ainda temos feridas abertas do relacionamento anterior.

Necessidade

A necessidade dessa nova pessoa para se sentir bem. Como a outra pessoa nos oferece conforto, pois quando estamos com ele ou ela a dor é menor, relacionamentos podem ser desenvolvidos com uma intensidade muito superficial: o sexo é intenso, as palavras são muito carinhosas, mas você realmente não se vê preparado/a para falar de sentimentos profundos.

Essa superficialidade pode impedir que o relacionamento evolua para um estágio mais maduro, onde a confiança e a compreensão mútua são fundamentais. Além disso, a dependência emocional de um novo parceiro para evitar a dor pode inibir o crescimento pessoal e o autoconhecimento.

Rapidez

Por sua vez, essa intensidade pode levar a ações precipitadas como: conhecer a família e amigos em muito pouco tempo e até ir morar juntos.

Essas decisões rápidas muitas vezes são impulsionadas pela busca de estabilidade e segurança emocional que não foram devidamente trabalhadas após a separação. Em muitos casos, isso leva a desilusões quando as expectativas irreais não são atendidas.

Comparação

Outra característica que também podemos ver nos relacionamentos rebote é: a constante comparação do “novo amor” com seu/sua ex. Esse fato pode significar que você está tentando encontrar o cônjuge anterior em outra pessoa. Não valoriza a nova pessoa pelo que realmente é, como suas características e atributos, mas tenta buscar as qualidades do ex-cônjuge e que a pessoa aja como um substituto.

Atração sexual

Além disso, nos relacionamentos rebote, a atração sexual costuma ser o principal motor da relação. Embora, desfrutar da sexualidade seja algo natural e saudável em um relacionamento, um possível sinal de relacionamento rebote é utilizar o sexo para evitar os sentimentos e emoções que podem surgir devido ao desconforto da separação anterior e a insatisfação emocional com o novo parceiro/a.

Essa busca constante por gratificação imediata através da atração física pode impedir que o casal desenvolva um vínculo emocional mais profundo, necessário para a sustentação de um relacionamento a longo prazo.

Instabilidade

Finalmente, devido à instabilidade emocional que acarreta uma separação do casal, o novo relacionamento também será afetado por essas mudanças de humor, o que pode ser uma relação instável e com mudanças de humor frequentes.

Os altos e baixos emocionais podem criar um ambiente de incerteza, onde as decisões são tomadas sem plena consciência das consequências, prejudicando ainda mais a estabilidade do relacionamento.

Devido à falta de vínculos afetivos estáveis e à dificuldade em formá-los pelas características que sustentam os relacionamentos rebote, estes não costumam ser muito duradouros. Apesar da curta duração, muitos não chegam a um ano. Geralmente são intensos e precipitados e tomam decisões muito rápido, como começar uma vida juntos, comprar um animal de estimação juntos, ir para um país estrangeiro por uma temporada, etc.

A duração limitada desses relacionamentos frequentemente se deve ao fato de que as questões emocionais não resolvidas eventualmente vêm à tona, gerando conflitos que a paixão inicial não consegue mais mascarar. Além disso, a falta de uma base sólida de amizade e respeito mútuo pode levar a um desgaste emocional rápido e irreversível.

Uma separação sentimental é uma perda, portanto, inevitavelmente requer um período de luto. A pessoa precisará de um tempo para assumir que terminou com seu/sua ex, reorganizar sua vida e seus pensamentos, aclarar as emoções que sente e se permitir sentir a dor da perda para poder superá-la. Às vezes, as pessoas têm medo de ter que enfrentar tudo o que essa perda acarreta e podem evitar o luto envolvendo-se rapidamente em uma nova relação. Desse modo, a dor fica mascarada pelo novo amor. No entanto, mesmo que queiramos nos enganar, a dor continua lá e isso nos prejudicará quando se tratar de estabelecer novos vínculos com outra pessoa. É por isso que muitos dos relacionamentos rebote não funcionam, pois, apesar de querer se entusiasmar com outra pessoa e virar a página, a dor continua muito presente e não permite avançar.

Para fazer isso, é importante ter em mente as fases do luto e o que cada uma delas envolve:

• Normalmente, quando uma pessoa sofre uma separação amorosa aparece um sentimento de negação e surge a descrença: “não pode ser que terminou, se estávamos bem…é verdade que às vezes não estávamos de acordo nas coisas, mas não era tão relevante quanto terminar com o relacionamento”.
• Essa descrença muitas vezes dá lugar a ira, raiva e irritação; não entende por que o relacionamento acabou e a pessoa acaba ficando com raiva, primeiro com o companheiro/a (não é necessário comunicar isso a ele, mas pode ser um pensamento) e depois também de si mesma por não ter podido fazer algo para salvar o relacionamento.
• Depois da irritação geralmente vem a tristeza. Ao dar-se conta de que essa pessoa já não está ao seu lado. É importante que quando sintamos a tristeza, deixemos que saia: chorar, expressá-la aos seus amigos/as, fazer um ritual que permita que você tire essa tristeza (há quem faça bem assistir um filme com o qual sabem que sempre choram). Em muitas ocasiões, neste ponto, as pessoas têm dificuldades em expressar que estão tristes e tentam fingir que nada está acontecendo. Para superar uma dor é importante se permitir sentir a tristeza que a perda nos traz consigo.
• Deixar o sofrimento de lado pode nos ajudar a avançar para o próximo passo: a aceitação da perda. Entender que seu/sua ex já não faz parte de sua vida, mas que sua vida continua e você pode ser feliz sem essa pessoa, nos permite estabelecer novos objetivos e metas em nossa vida, assumindo que tenhamos sofrido uma perda.

Nos relacionamentos rebote, em muitas ocasiões, esse processo não foi totalmente realizado. Podemos ter ficado na negação, na raiva e na ira ou até na tristeza, pois são processos que às vezes podem ser desagradáveis, e decidimos não enfrentá-los e substituir o/a ex por um novo amor.

É essencial entender que o luto é uma parte natural e necessária do processo de cura. Ao ignorá-lo, estamos apenas adiando o inevitável, e isso pode impactar negativamente nossos futuros relacionamentos. No vídeo seguinte, te oferecemos 6 conselhos úteis para esquecer um amor:

Este artigo é meramente informativo, em Psicologia-Online não temos a capacidade de fazer um diagnóstico ou indicar um tratamento. Recomendamos que você consulte um psicólogo para que ele te aconselhe sobre o seu caso em particular.

Se pretende ler mais artigos parecidos a Relacionamento rebote: características e duração, recomendamos que entre na nossa categoria de Terapia de casal.