Pessoas manipuladoras no relacionamento: como lidar com elas
Algumas pessoas recorrem a técnicas de manipulação para controlar seus relacionamentos e usar a pessoa para seu benefício. Nestes casos, o manipulador ou manipuladora cria um desequilíbrio de poder para poder satisfazer suas necessidades, sem sentir empatia com a pessoa que é sofre essa ação. Este tipo de abuso muitas vezes não é tão explícito e pode fazer com que a pessoa que está sofrendo ele duvide de sua própria realidade e percepção do mundo.
Por exemplo, como acontecer que você se questione se tem direito de se sentir como se sente, se suas lembranças aconteceram exatamente como você se lembra, se você está exagerando quando alguém te faz algum mal etc. Se você se identifica com alguma dessas situações, neste artigo de Psicologia-Online iremos falar sobre pessoas manipuladoras no relacionamento e como lidar com elas.
Conheça seus direitos
Em primeiro lugar, tanto em um relacionamento amoroso como em qualquer outro tipo de interação com outras pessoas, é fundamental que você conheça seus direitos para ser tratado/a de forma digna e se lembrar que possui o poder e a autoridade moral para declarar que é você e não a pessoa com quem se relaciona que comanda sua vida. Lembre-se que você tem o direito a:
- Ser tratado/a com respeito.
- Poder expressar seus sentimentos, opiniões e desejos.
- Ser capaz de estabelecer suas próprias prioridades.
- Opinar de maneira diferente que os demais.
- Dizer “não” sem se sentir culpado/a.
- Proteger-se de ser ameaçado/a física, mental ou emocionalmente.
- Criar uma vida feliz e saudável.
Estes direitos, entre outros, são reconhecidos pela Assembleia Geral das Nações Unidas e estão aprovados e proclamados na Declaração Universal dos Direitos Humanos[1]. Infelizmente, nossa sociedade está repleta de pessoas que não os respeitam, mas isso não significa que suas ações estejam justificadas ou que tenham que ser aceitas.
Identifique a manipulação
Algumas pessoas manipuladoras em relacionamentos disfarçam seus comportamentos sob o pretexto de uma falsa proteção e/ou amor. No entanto, o amor real considera a outra pessoa e não procura machucá-la para obter algum benefício. Por outro lado, uma pessoa manipuladora age de acordo com seus interesses e fará você se sentir incomodado/a, culpado/a, e inclusive com medo se não conseguir o que deseja.
Por isso, é muito importante identificar se você está sendo vítima de manipulação emocional e levar em consideração que isso não é amor. E para isso, recomendamos consultar este artigo sobre como desarmar uma pessoa manipuladora.
Um estudo publicado no The Journal of Sexual Aggression[2] sugere que os manipuladores compartilham alguns traços de personalidade comuns, como serem emocionalmente inacessíveis, retraídos/as, irresponsáveis, impulsivos/as, distraídas/os e carentes de sentido comum e autoconsciência.
Sinais de uma pessoa manipuladora no relacionamento
Como uma pessoa manipuladora no relacionamento age? Muitas vezes as técnicas e as palavras de uma pessoa manipuladora são:
- Invalidar seus sentimentos: "você está exagerando".
- Diminuir seu valor: "você é estúpido".
- Negar a realidade: "você tem certeza de que isso aconteceu? Às vezes você não entendeu direito o que aconteceu".
- Te culpar por suas ações: "não fique irritado/a por coisas sem sentido".
- Querer saber onde você está o tempo todo: por exemplo, precisa estar falando com você o dia todo e todos os dias.
- Se fazer de vítima: “estou assim porque você me deixou com raiva”.
Não se culpe
As pessoas manipuladoras costumam detectar aquelas pessoas com tendências condescendente para que permaneçam passivas e obedientes. Deste modo, dado que a manipulação se baseia em se aproveitar da vulnerabilidade do outro, é compreensível que você se sinta inadequado/a, ou inclusive que se culpe por não satisfazer todas as vontades da pessoa com que se relaciona.
Nestas situações, é importante se lembrar que o problema não é você, mas que estão te manipulando para que você se sinta mal consigo mesmo/a e seja mais provável que aja da forma que o/a manipulador/a deseja. Considere a relação que possui e faça as seguintes perguntas:
- Estou sendo tratado/a com respeito?
- As expectativas e demandas do/a meu/minha parceiro/a são razoáveis?
- A relação é recíproca? O que a pessoa me pede é equivalente ao que recebo?
- Me sinto bem comigo mesmo/a nesta relação?
As respostas para essas perguntas irão te dar pistas importantes sobre o estado do seu relacionamento.
Converse com seu/sua parceiro/a
Uma vez que você identifique essas condutas manipuladoras, é importante se comunicar com seu/sua parceiro/a sobre como o comportamento dele/a te afeta. Caso contrário, você pode reforçar essa forma de agir, sem que seu/sua parceiro/a tenha motivos para mudar, e perpetue suas ações ao longo do tempo.
Lembre-se que em uma relação saudável não há motivo para ter medo de expor aspectos que te incomodam, já que isso é exatamente o que constrói uma relação saudável, na medida em que as duas partes se sintam confortáveis e trabalhem juntas na mesma direção.
O que fazer quando uma pessoa te manipula
A seguir, iremos te explicar algumas técnicas para você poder comunicar seus sentimentos de forma efetiva para uma pessoa manipuladora:
- Se seu/sua parceiro/a tenta te convencer de uma mentira, você pode dizer: “nos lembramos do que aconteceu de forma diferente. Suas lembranças não invalidam as minhas”.
- Se seu/sua parceiro/a te diz como você deve ou não se sentir, você pode dizer: "você tem uma forma de sentir suas emoções e eu tenho outra. Não há uma forma melhor nem pior. Meus sentimentos são válidos e não estão errados. Por favor, vamos respeitar a forma como nos sentimos.”.
- Se trata-se de uma conversa tensa e existe a possibilidade de que o conflito aumente, você pode dizer: "não sei até onde vai essa conversa. Vamos retomá-la mais tarde quando ambos estivermos com uma mente mais calma”.
Se seu/sua parceiro/a está agindo de uma forma manipuladora, existe a possibilidade de que os danos provocados por seu comportamento não sejam percebidos (claro que também pode ser de forma intencional). Por este motivo, a comunicação é a chave para que perceba suas ações.
Mude o foco do/a manipulador/a
Os manipuladores costumam recorrer a pedidos ou demandas para satisfazer suas necessidades que, em muitos casos, costumam ser pouco razoáveis. Nestes casos, uma forma muito útil de lidar com essa situação é mudar o foco, tirá-lo da pessoa que irá receber o pedido inadmissível para a pessoa que realiza esse pedido. Dessa forma, conseguimos centrar a atenção no/a manipulador/a mediante algumas perguntas para sondar sua posição e ver se é um pedido consciente que ele/a está fazendo.
Por exemplo, você pode perguntar "isso te parece razoável?", "parece justo o que você está me pedindo?", "minha opinião é importante para você?", ou então "se eu pedisse o mesmo para você, faria o mesmo por mim?". Fazer essas perguntas será como colocar a manipulação diante o espelho e evidenciar a verdadeira origem de seus pedidos.
Observe sua reação
O que fazer quando a pessoa com quem você se relaciona te manipula? Se ela tem um certo grau de autoconsciência, se dará conta de que o que está te pedindo não é admissível, refletirá sobre suas ações e se esforçará para que a relação de vocês se encaminhe para uma direção positiva. Se a pessoa reconhece seus erros e tem a capacidade e intenção de reparar o erro, é um bom sinal.
Por outro lado, se a pessoa não mostra empatia por você e não se interessa por seus sentimentos, provavelmente não escutará suas perguntas, minimizará suas ações e seguirá insistindo em "se sair dessa". Se não admite nenhuma falha em suas ações, não as vê como um problema e não valida os seus sentimentos, então é o momento de você se perguntar se esse é o relacionamento adequado para você.
Use o tempo a seu favor
Além das solicitações irracionais, frequentemente, as pessoas manipuladoras também esperam uma resposta imediata para aumentar a pressão e o controle da situação, ou como uma forma de persuasão. Por isso, nestes momentos, considere usar o tempo a seu favor e afastar-se ao invés de responder a solicitação da pessoa manipuladora.
Se distanciar irá te ajudar a tomar consciência e a responder de forma mais reflexiva e pausada. Tome o tempo que precisar para avaliar os prós e contras de uma situação. Pense se é possível chegar a um acordo mais equilibrado com essa pessoa ou se o melhor é responder "não".
Estabeleça limites
Relacionado ao parágrafo anterior, a capacidade de estabelecer limites é uma das habilidades mais importantes para criar e manter relações saudáveis. Não se trata de impor sua postura, mas de reconhecer suas emoções, dar espaço e validação e buscar empatia e compreensão por parte da outra pessoa.
Se a pessoa que você se relaciona possui comportamentos que fazem mal a você, é importante que a faça saber o que é tolerável e o que não é, sendo o mais específico/a possível naquilo que te incomoda e o motivo. Por exemplo, você pode dizer para que a pessoa não fale de forma desrespeitosa quando você se esquecer de algo.
Em todo relacionamento é importante saber quais linhas vermelhas não podem ser cruzadas, o que inclui o uso de palavras e comportamentos danosos, tratar a pessoa com desprezo, as críticas destrutivas etc. Portanto, se a pessoa que você se relaciona não está disposta a mudar apesar de seus pedidos assertivos, e se comporta de forma abusiva sem intenção de renunciar ou retificar os comportamentos que te fazem mal, é hora de dizer "não".
Liberte-se dessa relação
Como agir com uma pessoa manipuladora? Ser capaz de dizer "não" com educação e firmeza é uma forma de se comunicar assertivamente que permite que você se defenda quando for tratado/a de forma injusta. Lembre-se que seus direitos humanos fundamentais incluem o direito a estabelecer suas próprias prioridades, o direito a dizer "não" sem se sentir culpado/a e o de escolher viver uma vida feliz e saudável.
Portanto, quando um manipulador psicológico insiste em ultrapassar seus limites e não aceita um "não" como resposta, o melhor para você será se desvincular desse relacionamento abusivo. Isso te ajudará a perceber que existem mais possibilidades fora desse relacionamento e que você não tem que permanecer com essa pessoa se ela está te fazendo mal.
Este artigo é meramente informativo, em Psicologia-Online não temos a capacidade de fazer um diagnóstico ou indicar um tratamento. Recomendamos que você consulte um psicólogo para que ele te aconselhe sobre o seu caso em particular.
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- Declaración de los Derechos Humanos, D. U. (2003). Declaración Universal de los Derechos humanos. Obtenido de http://www. aprodeh. org. pe.
- Miano, P., Bellomare, M., & Genova, V. G. (2021). Personality correlates of gaslighting behaviours in young adults. Journal of Sexual Aggression, 27(3), 285-298.
- Bursten, B. (1972). The manipulative personality. Archives of general psychiatry, 26(4), 318-321.
- Wuest, J., & Merritt-Gray, M. (2008). A theoretical understanding of abusive intimate partner relationships that become non-violent: Shifting the pattern of abusive control. Journal of Family Violence, 23(4), 281-293.