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Como dizer a uma pessoa que você não gosta dela

 
Por Equipe editorial. 1 outubro 2020
Como dizer a uma pessoa que você não gosta dela

A assertividade é uma habilidade social que nos permite expressar nossos sentimentos e necessidades, mas tomando cuidado de não ofender o outro. Essa habilidade nos protege de nossos próprios direitos e, por sua vez, nos permite respeitar o dos demais.

Quem não se viu na situação de ter que dizer não a alguém e não saber como fazer. Como dizer a uma pessoa que você não gosta dela? É uma situação incômoda e pode ser difícil. Por isso, em Psicologia-Online, queremos oferecer 20 maneiras assertivas para dizer à essa pessoa: não gosto de você.

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Como recusar um convite educadamente

Te oferecemos uma série de técnicas que nos permitirão recusar um convite para sair de forma amável.

Técnica do sanduíche

Quando utilizamos essa técnica, o que fazemos é dar uma mensagem positiva antes e depois de expressar nossa recusa ao pedido proposto. O efeito que a técnica do sanduíche consegue é que a recusa seja mais suportável para quem a recebe, pois também ativamos os sentimentos positivos do outro.

  • Um exemplo seria: “Obrigada pelo convite para ir beber algo, ultimamente estou muito enrolada no trabalho e tenho pouco tempo, mas agradeço que você tenha pensado em mim”.

Técnica do disco arranhado

Essa técnica pode ser utilizada quando não é a primeira vez que precisamos recusar um encontro com essa pessoa. É que, de maneira assertiva, continuamos expressando nossa negativa sem ceder às insistências da outra pessoa e manter nossa resposta firme.

  • Um exemplo seria: "Agradeço o seu convite, mas, como já lhe disse anteriormente, acho que sair com você não é uma boa ideia, por favor, não insista mais".

Técnica para processar a mudança

Essa técnica tenta desviar o foco de atenção para o que está acontecendo, como se estivéssemos olhando para a conversa como um observador externo. Pode ser útil também no caso que a pessoa esteja insistindo em se encontrar.

  • Um exemplo seria: “Faz várias semanas que vem insistindo, eu já disse não, por favor não fique me dizendo para nos encontrarmos”.

Propor alternativas

Caso a rejeição ao encontro seja apenas algo pontual, ou seja, queremos recusar uma proposta, mas pensamos que existem outras opções, podemos procurar e propor alternativas.

  • Por exemplo: ¨Lamento muito, nessa ocasião já tenho outros planos, mas que tal ficar para um dia da semana que vem”

Banco de névoa

O banco de névoa é uma técnica que consiste em expressar um acordo parcial sem mudar nossa decisão, ou seja, nossa negativa. É uma técnica muito útil quando podemos perceber que nosso interlocutor pode ter uma reação negativa diante à rejeição. A pessoa pede para você ir ao cinema em uma sexta-feira à tarde e você não tem vontade; trata-se de expressar aprovação ao plano proposto, mas recusá-lo.

  • Por exemplo: "É possível que ir ao cinema na sexta-feira seja um bom plano, mas normalmente acabo muito cansada da semana inteira, então prefiro ficar em casa, mas agradeço". Como podemos ver, concordamos que pode ser um bom plano, mas permanecemos firmes na decisão.

Valorize o esforço

Para muitas pessoas, marcar um encontro é um esforço, para isso é bom que o reconheçamos, embora a nossa resposta seja negativa.

  • Por exemplo: "Valorizo muito que tenha me convidado para jantar…mesmo assim, acho que é melhor não dar mais nenhum passo".

Saiba mais sobre a comunicação assertiva nesse artigo.

Como dizer a uma pessoa que você não gosta dela - Como recusar um convite educadamente

Como dizer a uma pessoa que você não gosta dela por mensagem

Se vemos que a outra pessoa não era o que esperávamos e existe necessidade de comunicar isso, devemos tentar fazer isso de maneira empática para que essa pessoa não sinta a rejeição de uma forma “áspera”, mas que ao mesmo tempo a mensagem seja clara. A seguir, encontramos uma lista de possíveis mensagens para enviar:

  • Acho que você é uma ótima pessoa, mas percebi que não encaixamos muito bem, penso que será melhor para nós dois pararmos de conversar.
  • Você parece uma pessoa muito interessante, mas estou em um ponto da minha vida que percebi que preciso de um tempo para mim.
  • Preferiria parar de falar, acho que você e eu não nos encaixamos bem e não quero fazer ninguém perder tempo. Espero que você entenda.
  • Percebi que não buscamos a mesma coisa, e acho que o melhor para ambos será pararmos por aqui, você merece alguém que te valorize.
  • É possível que ultimamente você tenha me notado mais distante, tenho pensado e não tenho certeza se vejo um futuro para nós, prefiro deixá-lo aqui antes de que vá mais adiante.
  • Achei que estava em um ponto da minha vida em que poderia conhecer alguém, mas percebi que não. Sinto muito.
  • Gostei do tempo que compartilhamos conversando, acho você uma pessoa muito agradável, mas acho que te vejo mais como um/a amigo/a do que como um cônjuge. Não sei se a mesma coisa também acontece com você.
  • Não quero que você leve a mal nada do que vou te dizer agora, mas ultimamente não sinto a mesma conexão que sentia com você no começo e não consigo encontrar maneiras de recuperá-la, não quero perder seu tempo, pois acho que você é uma pessoa que vale muito e merece alguém que demonstre isso dia a dia, pois hoje não posso te oferecer isso. Sinto muito.

Dependendo de como a pessoa reage atrás do telefone, podemos empregar a técnica de:

Procure as concordâncias

Trata-se de procurar se você concorda com alguma das opiniões que a outra pessoa deu, enfatizar estas, mas manter-se firme com sua opinião.

  • Um exemplo seria: “Entendo que essa mensagem pode ter feito você se sentir mal e você tem razão ao dizer que talvez eu pudesse ter usado outro meio, desculpe, não encontrei outra maneira melhor de comunicá-lo”.

Como dizer que não de forma educada

Todos nós achamos desconfortável ter que dizer não em algum momento, para isso, a seguir estão uma série de maneiras de dar uma negativa de maneira educada.

Agradecer

Apesar de dizer não à proposta feita, pode ser bom agradecer à outra pessoa pelo gesto, se você agradece tudo fica bem.

  • Por exemplo: "Agradeço muito sua proposta, mas hoje tenho outro compromisso para atender".

Tentar não dar desculpas

Aconteceu a todos nós que vimos claramente como nos deram uma desculpa para nos dizer não, e a verdade é que em muitas vezes você pensa: é melhor que me diga a verdade. Também é verdade que às vezes não estamos preparados para enfrentar a verdade.

A chave para que a pessoa não leve a mal a negativa sem desculpas está no sorriso e no olhar nos olhos da pessoa, pois permitirá que você mantenha a compostura adequada para a situação. Às vezes, é mais fácil não dar desculpas e ser mais direto/a por meio de telemática. Você pode fazer isso primeiro por e-mail ou WhatsApp e depois pessoalmente.

Incluir emoções

Adicionar palavras com conotação emocional como “lamento” ou “sinto muito” torna a negação mais fácil de aceitar para a outra pessoa. Se além do toque emocional também adicionarmos um "muito", fica ainda mais fácil recusar a proposta sem ficar mal.

  • Por exemplo: “Muito obrigada por sua proposta, lamento muito não poder participar”.

Assertividade elementar

Trata-se de dar uma resposta curta, simples e concisa sobre nossa postura, dando uma pequena explicação do por que nossa resposta é negativa.

Reconhecer e expressar a intenção positiva

Trata-se de detectar e alimentar a intenção positiva da pessoa e expressá-la.

  • Um exemplo seria: “Sei que você me propôs porque nos momentos em que estivemos juntos nos divertimos”. Desse modo, quando a negativa vier depois, será mais fácil de aceitar.

Este artigo é meramente informativo, em Psicologia-Online não temos a capacidade de fazer um diagnóstico ou indicar um tratamento. Recomendamos que você consulte um psicólogo para que ele te aconselhe sobre o seu caso em particular.

Se pretende ler mais artigos parecidos a Como dizer a uma pessoa que você não gosta dela, recomendamos que entre na nossa categoria de Sentimentos.

Bibliografia
  • Castanyer, O., Cañizares, O.(2017). Voy a ser asertiva. España: Conecta.
  • Caballo, V. E. (1983). Asertividad: definiciones y dimensiones. Estudios de psicología, 4(13), 51-62.

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