Terapia de casal

Ele/a sempre me culpa por tudo, o que fazer?

Aina VB
Por Aina VB, Psicóloga. 5 abril 2021
Ele/a sempre me culpa por tudo, o que fazer?

Como é possível que alguém que amo tanto, e que em teoria também me ama, possa me causar tanto mal? O amor dói, dizem. Isso é o que sempre lhe fizeram acreditar, mas o amor não deveria doer (somente sua ausência). As relações podem ser complicadas, mas jamais deveriam causar prejuízo a uma das partes. Se seu/sua parceiro(a) sempre te culpa por tudo e você não sabe o que fazer, continue lendo este artigo de Psicologia-Online e entenda as respostas.

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Índice
  1. Ele/a me faz sentir que faço tudo errado
  2. Por que ele/a sempre me culpa por tudo?
  3. O que fazer quando ele/a te culpa por tudo
  4. Ele/a me culpa por sua infidelidade

Ele/a me faz sentir que faço tudo errado

Uma das frases que surgem em terapia de casal é "meu/minha parceiro(a) me faz sentir culpado(a) por tudo". Quando um dos membros da relação começa a culpar o outro por tudo, a fazer o outro sentir que faz tudo errado, está dando início a uma das dinâmicas nada sadias que acabarão tendo suas consequências.

Essas ações costumam ser sinal de abuso psicológico. A chantagem emocional e a manipulação que se exerce sobre a pessoa quem se atribuiu a culpa não são inócuas: com o passar do tempo podem gerar problemas psicológicos como falta de autoestima, falta de segurança em si mesmo(a), ansiedade, depressão, dependência, etc. Por isso é importante saber identificar quando se está em um relacionamento tóxico e buscar ajuda.

Por que ele/a sempre me culpa por tudo?

As razões de uma pessoa para culpar sempre seu/sua parceiro(a) de qualquer coisa podem ser muito variadas, mas costumam estar mais relacionadas com a pessoa que atribui a culpa do que a que é culpada. Assim, é possível que seu/sua parceiro(a) te culpe por tudo...

  • Para mascarar suas inseguranças;
  • Porque tem tendências narcisistas e não é capaz de assumir que pode ter parte ou toda a culpa sobre algo;
  • Por falta de empatia, combinado com o tópico anterior;
  • Para exercer maior controle sobre você, manipulá-lo(a), conscientemente ou não disso.

O que fazer quando ele/a te culpa por tudo

Quando alguém faz você se sentir mal por te atribuir culpa por tudo, a primeira coisa que você deve levar em consideração de que essa é a opinião da pessoa, e não a realidade. A realidade é que nas relações todas pessoas envolvidas têm sua parte de responsabilidade. O que você pode fazer quando seu/sua parceiro(a) te culpar por tudo?

  1. Empodere-se: quando seu/sua parceiro(a) fizer você sentir que tudo é culpa sua, aumenta a sua insegurança, sua dependência, inclusive podendo levá-lo(a) a se anular enquanto pessoa. Empoderar-se é combater tudo isso e deve ser missão transversal. Você deve continuar se empoderando sempre e em todos os âmbitos da vida. Para se empoderar, siga os conselhos a seguir.
  2. Tome consciência da situação, identifique o que está acontecendo.
  3. Analise, coloque seu olhar crítico para funcionar e avalie o que está acontecendo, como, quando e o porquê. Seu/sua companheiro(a) realmente tem razão quando culpa você por tudo? É importante que você se dê conta das injustiças para que possa comunicá-las, de forma que elas não acabem por lhe anular.
  4. Reforce sua autoestima: nesse artigo você encontrará dicas sobre como aumentar a autoestima.
  5. Confie em si mesmo(a): duvidar de você mesmo(a) não faz bem nenhum e, por outro lado, sentindo-se mais seguro você enfrentará melhor as acusações de seu/sua parceiro(a). Aqui você pode ler algumas dicas sobre como desenvolver o amor próprio.
  6. Converse com pessoas de confiança: comente sobre o tema com algum familiar ou amigo(a) íntimo(a) e peça que deem seus pontos de vista sobre a questão. Dessa forma você pode confirmar seus critérios ou descobrir no que você está falhando para poder melhorar.
  7. Enfrente o(a) seu/sua parceiro(a): quando você for culpabilizado(a) por coisas que sabe que não são verdadeiras, não se cale: diga que ele(a) não tem razão e explique o porquê. Nesse caso será útil ser assertivo.
  8. Comunique quais são suas necessidades: não basta que seu/sua parceiro(a) saiba que você não é culpado(a) por tudo nem que as coisas não são como ele(a) as vê. É preciso também que ele(a) saiba que você precisa que ele(a) pare de lhe fazer sofrer e reflita sobre o que foi dito, ponha-se no seu lugar, etc. Você pode inclusive pedir essa mudança como um ultimato, se achar necessário.
  9. Expresse suas emoções: permita-se estar triste, aborrecido(a), chateado(a), nervoso(a), decepcionado(a), etc, com seu/sua companheiro(a), porque ele(a) está lhe fazendo mal e as emoções são consequência das ações dele(a). Deixe que ele(a) as veja.
  10. Deixe-o(a): se não houver mudança, se seu/sua companheiro(a) continuar lhe culpando por tudo e lhe causando prejuízos, deixe-o(a). É difícil, mas não vale a pela perder mais tempo da sua vida com alguém que só te faz mal. Além disso, é possível superar o fim de um relacionamento.
  11. Não se culpe: seu/sua parceiro(a) culpava você por tudo, mas você não deve se autoculpar porque o relacionamento acabou. Se outra pessoa lhe fazia sentir mal e lhe manipulava psicologicamente, você estava em um relacionamento tóxico - e não há motivo para os relacionamentos tóxicos existirem. Devem acabar. Não é sua culpa.

Ele/a me culpa por sua infidelidade

Se seu/sua parceiro(a) culpa você pela infidelidade dele(a), você deve ter a noção clara de que a culpa por algo assim jamais poderá ser sua. A responsabilidade é sempre de quem foi infiel porque, seja qual for a situação, a decisão de lhe trair foi tomada por ele(a), e não por você. Você não pode controlar os atos nem decidir pela pessoa, e também não pode se responsabilizar pelas ações dela. Pode ser que ele(a) culpe você pela infidelidade para aliviar a própria culpa, por insegurança ou por uma incapacidade de confrontar os próprios atos.

De qualquer forma, a pessoa que te traiu deveria enfrentar o que fez e se responsabilizar pelas consequências. No artigo a seguir você encontra mais informações sobre como lidar com uma traição.

Este artigo é meramente informativo, em Psicologia-Online não temos a capacidade de fazer um diagnóstico ou indicar um tratamento. Recomendamos que você consulte um psicólogo para que ele te aconselhe sobre o seu caso em particular.

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Bibliografia
  • Congost, S. (2013). Cuando amar demasiado es depender. Oniro.
  • Riso, W. (2007). Los límites del amor. RBA Coleccionables.
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2 comentários
A sua avaliação:
Cristiane
Bom estou em um relacionamento com o pai do meu filho a 4 anos. Já terminamos e voltamos diversas vezes ouve boatos de que eu estava sendo traída. Terminei e segui a vida. Porém ele não me deixava em paz. E eu amava e ainda amo ele. Atualmente estamos juntos denovo. Porém ele vive falando do meu passado sem ele. Que fiz isso e fiz aquilo. Inconformado com os meses q ficamos separados que eu sai me diverti, coisa q ele também fez. Agora n sei como lidar com as atitudes dele. Muito ciumento quer localização o tempo todo. Quer print nao posso ter rede social. Briga por tudo todos os dias, se converso com alguém no meu trabalho ele briga. Tá sempre apontando o passado sempre dizendo q terminei para ir para curtição e putaria. Faz muita pressão psicológica , me chama de vários nomes entre PT vgbnd vadi**@, e vários outros. Tudo q pode me prejudica tanto no trabalho quanto financeiramente . Nos não moramos junto apenas namoramos e ele n paga pensão alega q eu dou conta sozinha e que sabe q eu n vou deixar faltar nd. É realmente uma relação muito tóxica mas sempre q termino me sinto culpada me sinto mal e ainda amo ele. Como sair da dependência?
A sua avaliação:
Helena
Meu marido e muito chato e insuportável ficar perto dele
Ele reclama e xinga por qualquer coisa
Dodo mundo pra ele e burro
Ele se acha muito fica se gabando o tempo todo
E impossível de aguentar
Não sei mais o que fazer
A cada dia q passa ele tá pior está traumatizando até às crianças 😔
Andrea
Infelizmente estamos juntas nessa .. minha vantagem que não tive filhos, porque ele não quis, mas hoje vejo que bom porque senão ele ia esta traumatizado tb os filhos
Ele/a sempre me culpa por tudo, o que fazer?