Como aceitar críticas

Não são poucas as pessoas que sentem nervosismo, decepção ou raiva quando uma pessoa próxima aponta comportamentos seus que não as agradam. Patricia Benito Castro, psicóloga clínica na Help Psicologia e especialista em terapia cognitiva comportamental, nos explica a que se deve essa dificuldade para aceitar as críticas.

"Aceitar e realizar críticas ou elogios é uma habilidade social que nem todas as pessoas possuem. Se temos dificuldade para aceitar críticas é porque sentimos algum tipo de insegurança que nos faz mal ao escutar a crítica", aponta Benito.

"Se estamos seguros de nós mesmos, não há motivo para nos ofendermos, e se sentimos que a crítica não é justa, poderemos nos defender assertivamente", completa. Quando sentimos que uma crítica nos afeta muito, deveríamos nos perguntar a que se deve essa nossa reação e o que realmente nos incomoda nesse comentário recebido, porque tal e como nos indica Benito, nossa reação também pode se referir à pessoa que nos criticou ou ao momento em que recebemos a crítica.

A chave está em prestar atenção às críticas que podem nos converter em pessoas melhores, e ignorar os comentários negativos sobre nossos traços, habilidades ou atitudes que não nos incomodam ou que não consideramos negativos. A chave está, portanto, em identificar as críticas construtivas e apenas prestar atenção nestes tipos de comentários.

"Muitas vezes a crítica não vem colocada de uma forma assertiva, mas sim da raiva ou chateação da outra pessoa. Por isso, a primeira coisa é pedir que a pessoa faça a crítica a partir do respeito e que especifique sem generalizar atributos à outra pessoa", comenta Benito. Para nos auxiliar a diferenciar as críticas desnecessárias das construtivas, a psicóloga clínica compara a generalização "você sempre chega tarde" com o comentário construtivo "muitas vezes você chega tarde e isso faz eu me sentir mal".

Benito reforça a importância de fazer críticas com respeito, e de aprender a aceitar as críticas respeitosas.

A psicóloga também aponta que não são tão construtivas as críticas feitas por pessoas que não nos conhecem direito, ou que não são tão importantes para nós como nossos familiares e amigos íntimos. As críticas que não cumprem esses requisitos "com certeza vêm de um fato concreto e que tende a generalizar minha pessoa. Se nos importamos com a pessoa, deveríamos escutá-la, porque sempre há um fundo de verdade. Talvez muitas vezes não sejamos conscientes de nossos atos e tudo bem que às vezes nos informem disso".

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Anteriormente explicamos a que se deve a dificuldade que muitos de nós possuímos na hora de assimilar comentários negativos que recebemos, e comparamos as críticas construtivas com as críticas que não devemos prestar atenção, pois não nos ajudarão. Agora é o momento de conferir como melhorar nossa habilidade para reagir positivamente quando alguém nos diz que deveríamos nos esforçar mais em nosso trabalho, ou que deveríamos sair mais cedo de casa para chegar a tempo de nossos encontros.

• Permanecer tranquilos. Benito nos recomenda "manter um tom de voz neutro diante da crítica", e nos lembra que "a falta de emoções diante uma crítica que não é importante para nós também é aceitável”. Ao invés de nos mostrar alteramos e especialmente afetados pela crítica, deveremos refletir sobre o comentário.
• Escutar a pessoa que nos faz a crítica. Todos nós gostamos de ouvir o que os nossos entes queridos gostam em nós, e é muito mais difícil ouvir o que não os agrada, mas esses comentários podem nos ajudar a nos transformar em pessoas melhores. "O melhor é escutar a pessoa, entender sua frustração, pedir informação e especificar", nos recomenda Benito. Apenas se escutarmos a pessoa que nos critica, poderemos aprender com sua crítica.
• Escolher entre duas variáveis. As duas variáveis que temos são, de acordo com Benito, aceitar a parte da realidade ou não aceitá-la. No segundo caso, podemos expressar nossa discordância.
• Evitar as reações pouco positivas. A psicóloga comenta que reagir de forma agressiva diante um comentário negativo sobre nós mesmos e reagir com muita passividade e indiferença são dois exemplos que reações que não nos ajudarão. "Se realmente nos importamos com a crítica e com a pessoa, e nos calamos por medo ou por vergonha, seria tão ruim quanto começarmos a gritar, insultar ou contra-atacar com outra crítica", reflete.
• Averiguar o motivo da dificuldade em aceitar as críticas. Se muitas vezes nos sentimos magoados ou nos mostramos agressivos quando nos dizem o que não gostaríamos de ouvir, pode ser que não tenhamos segurança suficiente em nós mesmos. Nestes casos é importante valorizar tudo o que nos agrada em nós mesmos e descobrir tudo o que gostaríamos de mudar em nossa pessoa.
• Mudar nosso conceito sobre as críticas. Se amamos que nos digam o que gostam em nós, mas em troca nos chateamos quando identificam nossos defeitos, nos ajudará muito mudar a forma que pensamos sobre as críticas construtivas. Todos nós temos defeitos, e todos podemos melhorar de muitas formas. As críticas podem nos dar esse pequeno empurrão que precisamos para nos tornarmos a melhor versão de nós mesmos.

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Este artigo é meramente informativo, em Psicologia-Online não temos a capacidade de fazer um diagnóstico ou indicar um tratamento. Recomendamos que você consulte um psicólogo para que ele te aconselhe sobre o seu caso em particular.

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